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育儿师一招搞定撒泼打滚的熊孩子?作为宝妈，我真的无法忍受! 

快传号/大爱临潼

文 | 鲁尼妈妈

本文授权转载自:幸福的种子(ID:HappySeeds_2015)

前两天在微博看到一个视频，题目是“第一次见如此赖皮哭闹的孩子，育儿师用一招摆平，我真的服了。”

我好奇地点开，看完之后却感觉怪怪的，极不舒服!

(视频时长10分钟，不方便看的宝妈，下面有文字版的)

这个视频是某电视节目的片段，不方便看视频的朋友先听我介绍:

视频开头，小男孩棒棒躺在楼道口的地上哭得撕心裂肺，

见妈妈不管他自己上楼去了，他便开始用脑袋拼命地撞栏杆，直到妈妈回头，

后来到了菜市场，棒棒要买零食，可是妈妈不同意，于是棒棒立即开启了惯用的哭闹模式，在地上撒泼打滚起来。

妈妈扭头便走，一直站在远处徘徊，

可是最后仍耐不住孩子的哭闹，只好回来答应给孩子买零食。

说实话，孩子哭闹的情况我见得多了，但是哭闹得这么频繁、激烈，还不惜自我伤害的孩子，我还是第一次见。

到底是什么，导致一个3岁多的孩子，用这种激烈甚至自残的方式去表达自我的需求?

据这位妈妈介绍，她是一位单亲妈妈，孩子一岁多的时候，和丈夫离婚，自己带孩子。

妈妈形容，孩子棒棒特别任性，还有暴力倾向，经常闹着要买玩具或零食，不答应就会撒泼耍赖，大哭大叫。

妈妈时常感觉烦恼，甚至崩溃。

之前，育儿师一直站在旁边冷冷地观察着。

听完妈妈的叙述之后，育儿师终于出场了，拿出了她治理“熊孩子”的绝招--淘气毯。

淘气毯是什么鬼东东?听育儿师介绍，才知道是用来惩罚孩子的道具:

当孩子第一次出现不恰当的行为时，妈妈警告孩子，如果继续，就要罚孩子坐淘气毯;

当孩子第二次出现这种行为时，妈妈就要把孩子带到淘气毯上，说:因为已经警告过你，所以你 必须在这里坐着。

坐多久呢?一岁一分钟，所以，三岁的孩子要坐三分钟。

设定好了，离开，坐在孩子能看到你的地方，让他有安全感。

如果孩子中间离开了淘气毯，那就把他再抱回去，重新计时，直到孩子乖乖地坐在淘气毯里。

连续坐满三分钟之后，再过来和孩子解释为什么要他坐在这里，并且让孩子道歉。

最后记得拥抱一下孩子。

接下来，当棒棒再次偷吃零食时，淘气毯就派上用处了。

育儿师指导妈妈将棒棒抱到毯子上，

然后紧张地调好闹钟开始计时，

妈妈开始了漫长的煎熬，

育儿师告诉妈妈不能跟孩子有目光接触，无论吵闹得多厉害都要坚持下去。

孩子哭得越来越绝望，离开了毯子，育儿师又指导妈妈将孩子抱回原位，重新计时。

终于，孩子“认输”了，向妈妈道了歉。

结局，看起来很完美，孩子不再哭闹，还向妈妈认了错，是家长期待的结果，可是，不知道你们的感受怎样，反正我作为一个母亲，看完视频，我只能用两个字来形容--气愤!

为什么?因为孩子实在太熊了吗?还是因为妈妈太软弱无力，不能坚持原则?

不，都不是。我气愤的是，这个育儿师，披着专家的外衣，一直居高临下，颐指气使地指责着孩子，给他贴上各种负面的标签。(强烈建议大家看看视频)

从她的眼神和言语中，看不到半点对孩子的关爱(也许这本来就不是她的工作)，当她拿出所谓的育儿***--淘气毯，要求妈妈把正在歇斯底里哭闹的孩子抱到毯子上时，我看到的是一个毫无感情的驯兽师，正挥着他手里的鞭子，无情地打在孩子身上!

看着妈妈被一个陌生人教唆着合伙把自己当作一头猛兽来驯化时，孩子的内心是多么的恐惧和绝望啊!

孩子为什么哭闹得那么惨烈，甚至不惜以自残的方式来让妈妈回头?孩子真的是贪吃、淘气吗?他的生活里缺失了什么?妈妈平时是如何回应他的?

这些都不是她关心的问题，她的工作是帮助妈妈尽快地把孩子的哭闹制止住!

记得有位心理学家说过，孩子大部分的问题，都是家长的问题。对此我非常赞同。

3岁的孩子，应该学会用语言表达自己的需求了，可为什么他却采用这么激烈的方式?短短10分钟的视频，其实已经给了我们很多信息。

首先是缺失父爱。据这位妈妈说，孩子一岁多时她便跟丈夫离了婚，孩子跟着她生活。

其次是妈妈的内心很焦虑。每次面对孩子哭闹，妈妈不是大声呵斥，就是选择逃避，妈妈自己也说，一听到孩子哭就感觉要崩溃了。作为单亲妈妈，生活肯定很不容易，焦虑是正常的，可是这位妈妈的焦虑已经让她根本没办法跟孩子进行有效的沟通了。

在这10分钟视频里，几乎看不到妈妈跟孩子真正的沟通。不仅言语上缺乏有效的沟通(只会命令孩子“我不想听你哭了”或是“现在不是零食时间，你不能吃零食”)，身体上的沟通也特别少，在孩子哭闹最需要拥抱时，妈妈却只会逃避，甚至自己先情绪失控，就连最后，孩子在淘气毯上坐满三分钟，育儿师指导妈妈去抱抱孩子时，妈妈的眼神都是空洞的，丝毫没有“看见”孩子。

就这样，缺失的父爱加焦虑失控的母亲，造就了这个一下子得不到满足就满地撒泼打滚的熊孩子。

尹建莉老师说:孩子所有的哭闹都源于未被满足的需求，视频中孩子那样哭就是严重创伤的表现，孩子闹的不是零食，而是爱和安全感，这是他赖以生存的基本需求。

因此，这样的孩子，最需要的是父母更多的关注和正确的回应，而不是一条以爱之名来控制孩子的淘气毯!

有人说，为什么说淘气毯控制孩子，明明最后育儿师有指导妈妈给孩子沟通和拥抱?

可是你想过没有，这最后的沟通和拥抱是建立在“你听话”的基础上的，因为你服从了，听话了，所以给你一点奖励，这跟驯兽时，每次它做出了我们希望的行为后就给它一点奖赏，有什么区别?正常的亲子关系是这样的吗?

这带给孩子怎样的暗示?--你只有乖乖地听妈妈的话，才能得到妈妈的拥抱和关爱。

这种伤害了孩子却还披着温柔而坚定的面纱的行为，是多么的虚伪!

小巫老师说:当一种行为缺少真时，善就会变成伪善，孩子经历多了这种虚伪，内在就会分裂，这种育儿师比那些纯粹制止孩子哭闹的家长更可怕。

王人平老师说:如果单纯使用育儿毯，会毁掉孩子，因为育儿师也只是关心妈妈的愿望，她对孩子非常粗暴。妈妈想让孩子闭嘴，她就让孩子闭嘴。把孩子唯一表达、争取的方式毁掉。长此以往，孩子容易变得抑郁绝望，因为他明白，无论他做什么，自己的愿望都不会有人关注了。

看完这个视频后，我又去翻看了之前的节目，但是看了几期就实在看不下去了。

每一期的节目里，基本上都是先播放一段熊孩子的各种“不良”行为，比如不好好刷牙，抢别人玩具、打人等等，然后育儿师出场，拿出她的***--淘气毯、淘气凳，一招便立即将孩子“修理”得服服帖帖。

据说，这个节目源自英国的一个真人秀，叫超级保姆。当时这个节目的超级保姆叫Jo Frost，因为她强烈反对父母打孩子屁股，所以使用了“淘气椅”这个替代的办法。后来这个节目被世界很多国家模仿。

后来，因为“淘气椅”的滥用，引起了很多人的质疑和反对，越来越多国家已经摒弃了这种东西。

可是，就是这种被国外很多人质疑和反对的东西，我们却把它当成宝贝，当成了育儿***。

最可怕的是，这个节目的收视率还很高，很多家长都把它当成育儿课堂来学习。

更有甚者，看到育儿师只用一招就把所谓的“熊孩子”修理得服服帖帖，很多家长还佩服得五体投地，有些看客的情绪还像鲁迅先生描写的看杀人的观众一样高涨和喧嚣，恨不得自己上去踢“熊孩子”一脚。

看看微博上的这些评论就知道这样的人不在少数:

为什么会这样?李雪老师说:原因很简单，因为“我”自己小时候就是受虐长大的，所以“我”也要虐待弱小的孩子，吸食恃强凌弱的快感，并且还会被授予“教育孩子”的伟大光环。

有些网友的评论也证实了李雪老师的观点。很多大人无法面对孩子的哭闹，一听到孩子哭闹就想打人，他们也许知道打骂对孩子没用，可是他们就是控制不住自己，因为他们小时候就是这样被对待的。

说到此，我们应该明白了，比起视频中的“熊孩子”，更需要帮助和改变的，是这个单亲妈妈，是我们这些小时候不曾被温柔对待过的家长。

希望原生家庭带给我们的伤害，不要再延续给下一代。

作者简介:鲁尼妈妈:两个男孩的妈妈，坚持亲子阅读5年，炼就了一对“火眼金睛”，能在众多绘本中挑选中最适合孩子阅读的好绘本，同时关注儿童心理和自我成长，愿做您身边的亲子阅读顾问，与您分享交流育儿心得和感悟。公众号:幸福的种子(ID:HappySeeds_2015)。